易栈网-膘叔

想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。

经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！

我高中同桌是一个大美女，全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日，忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了……”

昨天到十点才下班，从小区主干道勿忙转身进入单元口时，彻底被雷倒了，一个女人身影在卫生间隔着一层只能算说是纱、灯火通明地搔首弄肢的淋浴，全“果”啊！悲催的是，在我愣了数秒后，发现那是我家！我刚娶回不到三个月的小娘子啊！

打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷。然后妹说：还是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……

两个程序员聊天：A：借我1000块。B：拿去，1024块，我给你凑了个整儿。——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。

今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。

亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。

昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？

本 人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（……难道我们用的都是圆型的吗！） 客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（……做客服都要成侦探柯南了！）

出 门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。 我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！

同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……

异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。

初 中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。 他妈妈果断故意把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一个女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不 渝，绝不花心。此妈真是高人！

刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？

夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！

凭什么只有文艺委员？强烈要求各班增设普通委员和二逼委员！

终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……

手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了……

有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……

问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

床前明月光：没安窗。疑是地上霜：门未装。举头望明月：房无顶。低头思故乡：很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。

女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……

他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

有人提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别，你的第一反应是？”结果一楼转发的同学，彻底折服得大家热泪盈眶：“先让兄弟们爽爽！”这才是真兄弟！

挤公交，是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”

“你 不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解 呢！”“他有DOTA。”“要是有小三，你要怎么解决？”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不，他很忙，要DOTA！”

日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？

WPS输出PDF功能，相信大家都知道，那么用它来做电子书就再自然不过了，为什么呢？
因为wps可以很自然的读取html文档，并且保持其中的一些格式，这时候再将它存为doc文档，原来加粗的还是加粗，原来的段落也仍然存在，OK，就这样，一篇文档就出来了。
在输出6寸PDF前，我们需要设置一下页面格式，在页面设置里，将页面的左右边距统统设为5毫米，因为在实际的电子书上，5毫米的边距差不多正好。
然后自定义纸张大小（95x120，单位毫米），如果你不设页眉页脚就把他们全设为0吧。
点击保存，然后WPS会自动计算页数。这个时候就可以输出最简单的PDF了。

如果要生成目录，那得设置每个段的h3,h2,h1值，当设置了这些后，利用WPS生成目录，当页面有这些层次结构的时候，PDF的预览中就会出现目录和书签了。

当然，要想很好的做一个PDF，得细细微调（上面说的是几乎不含图片的PDF版本，如果有图片，则仔细测试一下）。
话说回来，我花了五分钟，把：最老程序员创业札记抓回来做了一个电子书，晚上看看。

标题的深度不是那个做系统的深度，而是几个朋友说我写的东西太没有深度了，都浮于表面。
但，深度这个玩意不是想深就能深的，只能尽量了。

说实在的，有很多时候，只要不是原创的，那更多的就是作为收藏性的文章。这两天看了看IBM的DeveloperWorks网站，发现很多文章的中文版是越来越多了，真的，如果你英文不是特别好，又不太信任国内的一些所谓教学站点，可以考虑到ibm的网站上看看。

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最近看的东西有点乱，思绪乱了，去年一年，很多新的东西都没有用上，都在吃老本，不过就是多看了一点javascript，所以在年底前的时候告诉自己要再看看新的玩意，于是去年自己上半年看了点python，下半年看了一点lua，当然java也稍看了一 点。本来是要看Objective-C的，但真的没时间 ，对不起用的苹果电脑啊。

昨天是公司年会，我所在的拓展小组不给力啊，表演最后一名。
然后抽奖，抽到一个可迟到15分钟的阳光普照奖。纠结啊，瑞士游没抽到，钻石饰品没钻到，3000元购物没抽到，连带薪假这样的阳光普照也没有抽到。
心是哇凉哇凉的。
所幸，年分气氛还是很热烈的，比如看到公司的几位帅哥的美女妆、旗袍装之类的，公司的美腿们啊，可惜对于我这样一个近视眼来说，太吃亏了。

有的看了。哈哈。。。
当然，我这里没法公布这些照片，都是有版权的。

原来我一直不知道这句话是什么意思，直到昨天去了游戏机店才发现原来是这样的。。。。
好象是说有一个游戏中NPC的台词是这个：原本我象你一样也是一个冒险家，直到我的膝盖中了一箭。原本这样的台词也不会太过引起人的注意，但这个游戏的编剧有点偷懒，于是几乎N多的NPC的台词就全是膝盖中了一箭。。。
然后，大家就很开心，开始有了这个中箭体。
google一下中箭体，百度百科果然已经有了介绍：http://baike.baidu.com/view/7027025.htm
原来，我还是理解错了，百科上是这么介绍的：

中箭体的视频图片，可惜我们打不开油吐B